LiFe & MuSiC

WeLcOmE To LiFeAndMuSiC


    Bancuri Categoria "Ardeleni"

    Distribuiţi
    avatar
    worst2008
    MuSiC aDDicTeD
    MuSiC aDDicTeD

    Posts : 89
    Join date : 20/08/2009
    Age : 53
    Location : Borsa

    Bancuri Categoria "Ardeleni"

    Mesaj  worst2008 la data de Sam Aug 29 2009, 05:24

    1. Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă.
    - Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile.
    - No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză...
    - Asta-i fain! exclamă cineva din familie.
    - ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.
    trimite unui prieten | (samsi) | (127 voturi)


    2. De ce se urcă badea Ion ardeleanul pe munte? Ca să-şi pună p**a pe moaţe...
    trimite unui prieten | (andi_rx) | (75 voturi)


    3. Doi moroşeni, Gheorghe şi Vasile, merg la lucru în ţară. După prima zi de lucru, merg şi ei la cîrciumă. Ca sa nu zică oamenii că-s beţivi, ei cer două cafele.Gheorghe bea din cafea şi-i dau lacrimile,Vasile îl întreabă:
    - De ce plîngi, măi Gheorghe?...
    - Plîng pentru că mă gîndesc la mama, care a rămas acasă singură cu gospodăria.
    Vasile îl consolează:
    - Lasă, măi, că ajungem şi noi acasă după ce facem un ban.
    Bea şi Vasile din cafea şi-i dau şi lui lacrimile, la care Gheorghe îl întreabă:
    - Ce ai, măi Vasile, de ce plîngi?
    - Mă gîndesc la săracu' tata cum ar băga p**a-n mă-ta că nu mi-ai spus că-i fierbinte cafeaua!
    trimite unui prieten | (George Simonca) | (280 voturi)


    4. Într-un compartiment de personal, prin Ardeal. Trenul cam pustiu, coridoarele goale, glasul roţilor de tren monoton. Un cetăţean singur într-un compartiment, cufundat în gînduri. Trenul opreşte într-o gară şi în compartiment intră un alt cetăţean, cu un picior de lemn. Dă bineţe şi cade şi el pe gînduri. Mai trec vreo două gări. Primul ocupant ciocăneşte discret în piciorul de lemn:
    - Apăi, domnule dragă, nu vă fie cu supărare, frasin îi?
    Posesorul, după un moment de chibzuială:
    - Ba!
    Linişte. Mai trece o gară.
    - Paltin îi?
    - Ba!
    - Fag îi?
    - Ba!
    - Stejar îi?
    - Ba!
    - Gorun îi?
    - Îi.
    - Apăi, daca-i gorun, îi fain, că nu amorţăşte!
    trimite unui prieten | (Valentin Ciocea) | (91 voturi)


    5. Un clujean vine în Bucuresti să se plimbe. Se duce el la un hotel şi cere o cameră. Recepţionerul îi spune că daca vrea cameră este una de două persoane pe care trebuie să o împartă cu un negru. Clujeanul nu are ce face şi împarte camera cu acel negru. Anunţă recepţionerul să îl scoale dimineaţa la 6 că are tren şi intră în cameră. Cînd îl vede pe negru îi zice:
    - Bă, urît eşti, bă!
    Negrul nu are nici o reacţie. Văzînd că nu zice nimic, clujeanul începe să-l înjure. Negrul, înţelegînd ce zicea românul, îl vopseşte pe clujean cu negru în timp ce acesta dormea. Dimineaţa, îl scoală cei de la hotel pe clujean. Intrînd în baie, se uită în oglindă şi cînd se vede negru îşi zice:
    - Uite, proştii în loc să mă scoale pe mine l-au sculat pe negru.
    trimite unui prieten | (georgel) | (216 voturi)


    6. Doi ardeleni pe marginea unei străzi. Unul zice:
    - Vrei să-ţi arăt că eu pot trece strada asta în 10 minute.
    - Dar ce, mă, eşti fulger?
    trimite unui prieten | (ba-boom) | (77 voturi)


    7. Un ardelean iese cu capra pe cîmp şi se întîlneşte cu un oltean, care zice:
    - Unde te duci cu boul ăsta?
    - Ce bou, mă, nu vezi că-i capră?
    - Da' nu cu tine vorbeam.
    trimite unui prieten | (samsi) | (144 voturi)


    8. Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
    - De ce tocmai ebraica?
    - Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
    - Şi dacă ai să ajungi în Iad?
    - Păi română ştiu bine!
    trimite unui prieten | (Adrian Benchea) | (109 voturi)


    9. Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
    - De 10 ani sîntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
    Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
    - Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii?
    Ardeleanul răspunde:
    - De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atîta grabă...
    trimite unui prieten | (samsi) | (270 voturi)


    10. De ce înmoaie ardelenii pîinea în zeamă? Ca să nu caşte gura de două ori.
    trimite unui prieten | (luc) | (82 voturi)






    11. Doi ardeleni intră într-un bar. Ion îl întreabă pe Vasile:
    - No, mă, ce eşti aşa de supărat?
    - Apăi abia aştept să ajung acasă şi să rup chiloţii muierii.
    - D-apăi ce ai, mă, cu chiloţii femeii?
    - Apăi mă aşa mă strîng că de-abia pot mere cu ei pe stradă…
    trimite unui prieten | (samsi) | (316 voturi)


    12. De ce sunt ungurii vecini cu ardelenii? Că aşa le trebuie.
    trimite unui prieten | (samsi) | (75 voturi)


    13. Ştiţi ce au făcut ardelenii cînd au văzut prima dată un vapor? Au băgat capul snb apă să-i vadă roţile…
    trimite unui prieten | (samsi) | (63 voturi)


    14. Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
    - No, pardon, no!
    Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
    - Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!
    trimite unui prieten | (samsi) | (130 voturi)


    15. Un ardelean strigă de pe un deal la vecinul său aflat pe celălalt deal:
    - Bă Gheorghe, bă...
    - Ce-i, bă Ioane?
    - Bă Gheorghe, o dai pe fiică-ta de nevasta lu' fiu-meu, bă?
    - Om da-o, bă Ioane, că doar n-om f**e-o noi…
    trimite unui prieten | (samsi) | (87 voturi)


    16. De ce sunt ardelenii ca telefoanele publice? Pentru că trebuie să le dai un pumn ca să le pice fisa…
    trimite unui prieten | (samsi) | (93 voturi)


    17. Doi ardeleni, Ion şi Gheorghe, vor să treacă strada. Ion spune:
    - Mă, eu pun pariu cu tine că trec strada asta într-o juma' de oră.
    - No, că doar nu eşti fulger!
    trimite unui prieten | (samsi) | (26 voturi)


    18. Un ardelean vine acasă mai devreme de la cîmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gîfîind...
    - Ce-i, mă nevastă, ce ai?
    - Am infarct, zice ea.
    Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:
    - Tată, tată, unchiu' Gheorghe este sub pat în pielea goală...
    Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
    - Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală de-mi sperii copilul…
    trimite unui prieten | (samsi) | (194 voturi)


    19. Doi ardeleni tăiau o bombă cu fierăstrăul. Vine al treilea şi îi întreabă:
    - Mă, da' dacă explodează?
    La care ăilalţi:
    - Apăi nu-i bai, că mai avem una!
    trimite unui prieten | (samsi) | (104 voturi)


    20. - Ioane, vaca ta fumează?
    - No, da' cum să fumeze vaca?
    - Atunci, mă, ţi-o luat foc grajdu'!

      Acum este: Lun Mai 28 2018, 18:02